Mások szerint a férfi pont olyan, mint a kutya, mert mindkettő
- túl sok helyet foglal az ágyban
- retteg a porszívótól
- fél a saját fajtájától
- megjelöli a territóriumát
- annál büdösebb, minél öregebb
- annál idegesebb, minél kisebb
- szégyentelenül fingik
- szereti a domina játékot
- gyanakszik a postásra.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenûl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Valentin napon egy férfi egy hatalmas csokor virággal lepi meg a feleségét. Az asszony talál egy kis kártyát a virágok között. Kinyitja és megdöbbenve olvassa: "Nem."
- Hát ez mi? - kérdezi a férjétől.
- Hmmm... - gondolkodik a férj. - A virágos megkérdezte, hogy tegyen-e a csokor mellé valami üzenetet, én meg mondtam, hogy nem.
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: békésen, mély álomban, nem pedig rettegve, üvöltözve, mint az utasai.
Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.
- Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
- Tisztelt Szülő!
Fiuk a technika órán nem hajlandó mosogatni! Ezért megintem.
- Tisztelt Tanárnő!
Fiam itthon sem hajlandó mosogatni. Intse!
- Mi van egy nő csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
