Gaz
Mia neve a magyar kertésznek?
-???
-Gazember!!!
További viccek:
Talált
Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
In flagranti
Kovácsnak mondják a munkatársai, hogy amíg ő dolgozik, a felesége megcsalja a férfi legjobb barátjával. Kovács fogja magát, hazarohan, majd egy óra múlva jön vissza és újságolja:
- Nem tudom, ki terjeszti ezt a marhaságot! Ilyen hülyeséget, méghogy a feleségem megcsal a legjobb barátommal!! Még az életben nem láttam ezt a fickót...
Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az...
Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsõnek egy kaliforniai templomot látogatott meg. Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következõ felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Utánakérdezett, és kiderült, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Mennyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg. Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal. Meggyõzõdhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Mennyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérõ felirattal. Ez esetben ezt olvashatta:
"Beszélgetés: 35 cent".
Felkereste a plébánost és megkérdezte tõle:
- Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni. Az Ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent. Hogy lehet ez?
A plébános elmosolyodva válaszolta:
- Fiam, ezt igazán egyszerû megmagyarázni. Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és nyilvánvaló, hogy egy helyi beszélgetés csak 35 cent...
Cédula
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, és észreveszi, hogy az oldala frissen be van nyomva és egy cédula van az ablakmosó mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
A rendõr felszáll a buszra és két jegyet...
A rendõr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú érdeklõdéssel figyeli, majd megkérdezi tõle:
- Rendõr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
- De ha mindkettõt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az
Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Egy bolond megy az utcán és egy madzagon...
Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipõt. Vele szembe jön egy másik bolond és megszólítja:
- De szép kutyája van! Mi a neve?
- Zuju!
- K-val?
- Nem CS-vel, mint Malvin!
