Kérdés
Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
-???
-Bicskával eszi a vattacukrot!
További viccek:
Rabbi
A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod, fiam, az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...
Krumpli
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
Szöszi
Egy szőke nőt megszólít egy néni a metrón:
- Tudja kedveském, én már 50 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
A hátrányos helyzet
Ül a sarkon a koldus, kezében fehér bot, előtte kalap, a kalap előtt tábla: VAK. Egy járókelő pénz helyett egy fémdarabot dob a kalapba, mire a koldus megszólal:
- Uram, ez nem pénz!
- Hohó!. Ha maga vak, honnan tudja, mit dobtam a kalapjába?
- Nem én vagyok a vak, hanem az öcsém, csak megkért, hogy vigyázzak a placcra, mert el kell mennie.
- Hova kellett mennie?
- Moziba.
Szabadulás a bolondok házából
Elmegyógyintézetben a rendes féléves mentális vizsgálatot tartják. Bemegy az egyik ápolt, leültetik, majd az orvos megkérdi:
- Ha magát most hazaengednénk, mit szeretne csinálni?
- Csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát! – feleli az ápolt.
Ezzel véget is ért a vizsgálat, emberünket természetesen nem engedték haza. Kérdi a szobatársát, vajon mi lehet az oka?
- Ilyenkor mindig azt kell mondanod, amit hallani akarnak – magyarázza a társa. – Majd én kiokosítalak, mit mondjál, hogy elengedjenek.
Így is lesz. Újabb fél év után ismét behívják beszélgetni a pácienst. A kérdés ismét ugyanaz: mit szeretne csinálni, ha kiszabadulna?
- Először is, bérelnék egy lakást, és szereznék valami munkát. – mondja az ápolt.
- Nagyon jó. – örvendezik a kérdező orvos. – És utána?
- Utána megismerkednék egy csinos nővel, hogy ne legyek olyan egyedül.
- Még jobb! – örül az orvos. – És azután?
- Felvinném a lakásomra, óvatosan levenném a melltartóját, lehúznám a bugyiját…
- És azután?
- Kiszedném a gumit a bugyijából, csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát!
Válság
Egyik bankár felhívja a másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Ipi apacs
A nagymamát a kis unokái csak johannsonnak hívják. Egyszer történt, hogy az egyik lurkó beszaladt az éléskamrába, mert éppen ipi apacsoztak, és ott bújt el. Véletlenül egy befőttesüvegbe ütközött, amiben aztán elesett, majd leverte a polcokat, rajta a többi üveget. A nagymama dühösen ront be a kamrába, majd megkérezi az egyik kölyköt:
-Mit csináltál anyád fia?!
-Bejöttem, megbotlottam, s kár lett johannson.
