Mórickát a bizonyítványosztás után megkérdezik a szülei, hogy milyen lett a bizonyítványa?
Erre Móricka azt feleli:
- Hát az olyan mint a katonaság!
Ezt a szülők nem értik, ezért megkérdezik, hogy az milyen?
Erre Móricka:
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!
Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog:
- Van itt valaki?
- Igen, itt vagyok ? jön bentről egy gyerekhang.
- Beszélhetnék apukáddal? ? kérdi a turista.
- Nem, ő elment, mielőtt Anya bejött volna.
- Akkor beszélhetek anyukáddal?
- Nem, ő elment, mielőtt én bejöttem volna.
- Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal!
- Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt ? mondja a gyerek. ? Ez ugyanis a budi!
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a f**zenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
- Mit rontottál el, ha a feleséged váratlanul bejön a konyhából és pofon vág?
- ???
- Túl hosszúra hagytad a láncot.
- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez döbbenetes! Úgy látszik, már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
- Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elõl - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni...
Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25000 szót mondanak, míg a nők 30000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el...
Volt, hogy évekig megvetettem a piát.
Úgy értem nem volt pénzem, így megvetettem mással.
