Nem mindegy...
Nem mindegy, hogy születés vagy szélütés.
További viccek:
Repülős sztorik
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
- Nagymama!
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed? ... És miért olyan nagy a füled?
- Piroska! Tedd már le azt a nagyítót!
Exfeleség
Ma belefutottam az exfeleségembe.
Egyszerűen nem tudtam kihagyni a lehetőséget, amikor láttam, hogy megy át a zebrán...
Szakácskönyv
- Hogy kezdődik a béka szakácskönyve?
- Légy jó mindhalálig.
Meghalt az anyós
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Nõvér a korosodó nõi betegnek:
Nõvér a korosodó nõi betegnek:
- Hány éves?
- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.
- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg kettõvel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belõle 60-at. Mennyit kapott?
- Nullát.
- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
Kutya
Két rendőr beszélget:
- Hallom, Géza, új kutyátok van. Milyen házőrző?
- Óó, ne is mondd!
- Hogy-hogy?
- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba...
- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal...
- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.
