Kategóriák

Védett állat

Piroska ballag az erdőben, az egyik kanyarban elé toppan a Farkas:
- Piroska, megeszlek itt és most!
- Nade Farkas! A mese szerint a Nagyi házában kell várnod rám!
- Nem érdekel a mese! Éhes vagyok és kész!
- Rendben, de akkor a mesék törvénye szerint jár 3 utolsó kívánság!
- Az még belefér, mi az első kívánságod?
- Gyerünk a bokrok közé, és tégy magadévá!
- De Piroska!
- Csönd! Megígérted, gyerünk!
Egy kicsivel később:
- Piroska, mi a második kívánságod?
- Farkas, tök jó voltál... Ugyanez mégegyszer!
A Farkas ugyan egy kicsid elpilledt, de újra a bokrok közé mennek. A Farkas meglehetősen lelombozódva kerül elő:
- Nos Piroska, mi a harmadik kívánságod?
- Farkas, te tényleg tökös fickó vagy! Harmadszor is menjünk a bokrok közé!
- Na ne szórakozz velem, elfáradtam, alig élek!
- A mesék törvénye téged is köt! Gyerünk!
Negyed óra mulva a Farkas a szívéhez kap és kileheli páráját. Piroska összeszedi dolgait, és megy tovább Nagyi házához.
Este a Vadász megtalálja a Farkas tetemét, megvizsgálja a nyomokat...
- Hmmm, ki kell lőnöm Piroskát, a héten ez már a negyedik farkas!

480 pont

Megosztás

További viccek:

Hadititok

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát hogyne lenne nehéz, amikor tele van rakétával.

Pistike trükközik

Hazafelé úton Pistike könyörög az anyjának egy pöttyös labdáért. Az anyja nem akar pénzt költeni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Pistike otthon azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Pistike így szól:
- Öltözz asszony! Indulunk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

A skót fia öt pennit kér az apjától,...

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettõ. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Csak óvatosan!

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól érezte magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében volt, és össze-vissza harapdálta férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Így kell spórolni

- Álarcosbál lesz az iskolában... Papa, szerinted milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a zsidó gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre fiam. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt!

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér...

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja õket:
- Elnézést, nõvérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendõ úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bûnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér õket is megkérdezi.
- Tudjuk, hogy ez egy bûnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
- Miért, fiam?
- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 elõtt!

Troll nyuszi és a hentes

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…

Vicc

Dizsiben a laza csaj leszólít egy srácot:
- Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
- Hát, ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk...