Okos kutya
Pistike dicsekszik a barátainak:
- Nekem van a legokosabb kutyám!
- Ugyan miért? - kérdik tőle.
- Ha azt mondom neki, hogy "Foltos, vagy idejössz, vagy nem!", akkor abban a pillanatban vagy odajön, vagy nem.
További viccek:
Sorozás
A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal:
- Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj!
Halölés
- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.
Kannibál népszámlálás
"Nekem van három és fél testvérem."
Bonbon
Kannibálgyerek valahol Óceániában:
- Papa, bonbont akarok!
- Lassan edd, mert nincs sok.
- Papa, adj még bonbont!
- Rendben, de ez az utolsó.
- Papa, adj még bonbont!
- Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Vezetési tudás
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Üzenet
" Kislány, akarsz velem randizni?
Ha igen = mosolyogj!
Ha nem = szaltózz egyet!"
Két aggastyán, miután kissé beittak,
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
