Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba...
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt...
Három anyamacska dicsekszik egymásnak a kölykeivel.
- Az én kicsinyeim félig sziámiak. Az apjuk egy gyönyörű sziámi hím volt. - mondja az egyik.
- Az én cicáim pedig perzsa származásúak. Perzsa kandúr volt az apjuk. - teszi hozzá a másik. Aztán mindketten a harmadik macskára néznek:
- Hát a te gyerekeid milyen fajták?
- Fogalmam sincs. Akkor éppen semmit se láttam, mert beszorult a fejem egy tonhal konzervbe.
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni kellene!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném.
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
Egyetemista 1 hónappal a vizsga előtt ráveszi magát a tanulásra, de megszólal egy belső hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
2 hét múlva ismét nekiveselkedne, de a hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
1 hét, majd 3 nap, majd újabb 3 nap múlva ugyanez történik. Utolsó napon a hang:
- Ne tanulj, úgyis átmész!
Vizsganap, terem, tételek, a hang:
- Ne azt húzd, hanem a másikat!!! Most nézd meg mit húztál!!! Ezt megszívtuk!!!
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- ???
- Csak ha meggyújtom, uram.
- Itt egy ifjú titán nektek!
- Hogyhogy titán?
- TI TÁN tudjátok használni valamire...
Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:
- Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?
- Csütörtök.
- Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.
