Rendőrök a vizsgán:
- Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
- Nagytestű?
- Igen.
- Tud repülni?
- Nem.
- Az Antarktiszon él?
- Igen.
- Pingvin.
- Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr. Odaszól a következőnek:
- Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
- Leülhetek?
- Igen.
- Ihatok?
- Igen, persze.
- Pingvin.
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak.
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Chat-es dumák:
"Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég...
ködbe vesző emlékeink között mi magunk..."
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - Elviszlek zabálni, aztán meg... a parki padon, ahol először le....
"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."
- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f.szkalapok hívnak.
- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!
Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"
- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött.
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- Már 5 köcsög.
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
- Waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, az pont ott száll le.
- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language?
- Térdelj le és szeress!
"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."
- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!
- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!
Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám.
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
Neked három hibád van:
1. A magzatvizedben nem úszkáltak cápák.
2. nem a vonat tolta a babakocsidat.
3. Nem aknamezőn tanultál meg járni.
Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik:
- Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát?
- Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő hazudta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek.
- Ez butaság gyerekek! Hazudni bűn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam!
A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal:
- Oké, fiúk! Ő nyert, adjuk neki a kutyát.
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet, akkor hány marad?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik. A tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem – mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik s**pja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik s**pja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolatmenete!
Tegnap voltunk Zolival egy házibuliban.
Szegénykém, nagyon keményen berúgott.
Félrevonultunk egy szobába, jól éreztük magunkat, és megtörtént a dolog.
Ezután ő kiment az erkélyre és felhívott, hogy ne haragudjak, de azt hiszi, hogy épp az előbb csalt meg . . .
Nem tudom, hogy haragudjak-e rá, ezek után ?!
