Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
További viccek:
Egy iskoláscsoport van látogatóban repülőtéren. A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok gyerekek, az ott egy szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!
Egy férfi a templomban beül a gyóntatófülkébe, és meglepődve tapasztalja, hogy egy jól felszerelt bárpult is van benne. Hamarosan belép a pap. A férfi egyből elkezdi a gyónást:
- Vétkeztem Atyám, de először is hadd jegyezzem meg, hogy a gyóntatófülkék sokkal barátságosabbak lettek, mióta nem voltam gyónni.
Erre megszólal a pap:
- Az én oldalamon szállt be a fülkébe, menjen át a másikba!
- Hogy nevezik a góllövő focista nyakban hordott ékszerét?
- Csatárlánc.
- Mit mond az a kecske, amelyik magas társadalmi pozícióban van?
- De jó, hogy én is a bak-elithez tartozom!
- Mit mondanak arra az emberre, aki később lesz csúnya?
- Még szép.
- Mit mond az egyik orvos a másiknak, amikor kiderül, hogy a börtönkórházban elfogyott a jód?
- Eltart egy jó darabig, amíg eljut a jód a rabig.
- Mit mond az az ember, aki reggel vidáman ébred?
- A múlt éjszakát úgy definiálom, hogy amit álmodtam, az de fini álom!
(Ságvári gimnázium nyomán)
"Kedvenc állatom a macs, mert azt meg lehet simálni"
"Az őskorban a nők gyűjtögettek, a férfiak pedig vasztak"
"Apollón megkérdezte, hogy Hermész hogy a francba tudott megenni két marhát."
"Jóska, hangosabban bólintsál!"
(verselemzés)
-Az indítósorok milyen hangulatúak?
-Sz*r.
(húsvéti szokások)
"Anyámnak is én festem a tojásait."
-Az Egyenlítő mentén milyen növényeket termelnek?
-Szarvasmarha!
verselemzés: "A költő rögtön az első sorral kezdi a verset."
"Jézusnak megcsókolták a lábát, de ő visszacsókolt."
-A tengeri szivacsot először kiszárítják, aztán tapossák, hogy...
-...ne szenvedjen!
"Ferdehajításra példa: elhajítunk egy gödröt."
"Vörösmarty, a vén cigány."
Assisi Szt. Ferencről: "A háborúban egy kicsit megzappan, elajándékozza minden vagyonát, a család ezen egy kicsit bepöccen..."
"Szerelmed rámhull kerengve, mint gólyafos a levesbe..."
-A Mecsek és a Villányi-hegység között építettek egy plébániát, és fúrtak mellé egy kutat. Akkor még nem tudták, hogy a tarka homokkő, amibe fúrták, uránérctartalmú - a plébános hosszú éveken át azt a vizet itta... Azóta sokan csodálták már meg ezt a plébániát...
-És a háromkezű plébánost...
"A nádort nem válthatják le, de lemondhat, ha már olyan öreg, hogy katéterrel szívja a kakaót..."
-Voltam Dániában, és a királyi család tiszteletére 3 ágyúlövést adtak.
-És egy se talált???
-Fantasztikus hangja van az ágyúnak. Szinte átszakítja az ember dobhártyáját.
-Pláne, ha felé irányítják!
-Haydn az Esterházyak szolgálatában 30 évig volt udvari...
-...bolond.
"A gerincesek közül egyedül a halak lélegeznek tüdővel."
(Szalagtűzőre készülve)
-Lányok, igazgató urat ki tűzi fel?
KRESZ-oktatásra kissé zavartan lép be a portás: "Elnézést kívánok..."
-Láttátok a Hegedűs a háztetőn-t?
-Le is esett...!
-Milyen a halak felülete?
-Dzsuvás.
NYELVVIZSGAPAPÍR: "Neme: HÍM"
"Jézus színeváltozásakor 3 tanítványa áll mellette: Jakab, Márton... nem, Péter... Jézusmária!"
A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tõle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a
férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a
koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az
asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár
egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25
évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...
