Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált:
- Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
*Lehet, hogy ismétlő órán pont maguknak fog esni és nem mondhatják, hogy nem voltak itt.
*Hogyha maguknak fog esni a Közöny, ...
*Akkor fognak egy nagyot ijjedni.
*Ezeket a gondolatokat majd cseppentgessék bele a füzetbe.
*Kicsit itt lesz egy nagy törés.
*Nem mondtam vége van még senkinek!
*Hétfőn fogok sok embert kérdezni felelőként meg.
*Miért Shakespeare ebbe ide a világba beletartozik?
*Nagyon nem jól nézi senki.
*Annak alapján meg lehet lesz támadni.
*Tegye el, mert elveszem, és soha nem látja vissza.
*Lehet, hogy lesz majd szóba kerül.
*Ez nem demokrácia szemrintem?
*Még egy rövid versikét befér nekünk itt.
*Büszkélkedhetett lehet.
*Ha valamit mondott, mindenki elfogadta annak, ami. Ha fehér volt, ráfogták, hogy fekete, és fordítva.
*Vissza kell menni van egy úgynevezett vasvári békéhez.
*Egyetlen Ungváron középiskola róla van elnevezve.
*Amíg jövök, addig leheozom a többiekét.
*Van valami, ami még nehéz a leírás is kicsi.
A feleség egy ismerõs arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az elõzõ férjem! Mióta hét éve elváltam tõle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
Kovács és Fazekas találkoznak.
- Anyósod hogy van, Kovács?
- ÁÁ. Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt???
- Igen. A KÍGYÓ !!!!!!
A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütőben. Erre felkiált:
- Csajok, mi van, szoláriumoztok?
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtõl hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvõdön.
Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!
A cigány átmegy a komájához, hogy
megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor
megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
... - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
A fickó egy órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke behivatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?
