Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti…
Fél óra múlva megszólal:
- Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétõl megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
- Hogy hívták a zsidó tetoválóművészt?
- Ábra-hám.
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerûen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.
A rendőr házaspár a 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. A feleség javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak:
- Anyukám, 20 évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél!
Professzor a beteg felett:
- Nos, kollégák, megkezdjük a kezelést, vagy hadd éljen?
Tegnap becsaptam egy ajtót, azt mondtam neki, hogy nyitva van.
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
