Szőkenő várja haza a férjét.Hazaér,a
Szőkenő várja haza a férjét.Hazaér,a nyakába ugrik és így szól :
-Drágám.Ikreink lesznek!
-Azt meg honnan tudod szivem?
-Onnan hogy vettem két terhességi tesztet,és mindkettő pozitív lett!
További viccek:
Sün az erdőben
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Egy csoport másodikos és harmadikos...
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idõ múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idõ, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a nõi, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta õket az ajtó elõtt.
Egy kis idõ múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni õket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretû szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
Harapós
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.
Zöld
- Mi az? Kicsi, zöld és fütyül?
- ???
- Éretlen sárgarigó...
Egy részeg fickó igyekszik...
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!
Másodhegedűs
- Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
Nősülés
- Hallottam, Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?
