Új szlogen
Szondázunk és mérünk!
További viccek:
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg....
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
Elmegy egy férfi az orvoshoz és...
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
Hátsó kijárat
Egy áruház biztonsági főnöke meséli:
"Volt az áruházban egy hátsó kijárat a dolgozók részére, amit riasztóval szereltünk fel. Nagybetűs tábla hívta fel a vásárlók figyelmét, hogy ez az ajtó szirénával védett, használata tilos!
Mégis állandóan használták, a riasztó pedig folyton megszólalt. Végül támadt egy sokkal jobb ötletem. Kiraktam az ajtóra egy kézzel írt cetlit: "Frissen mázolva!". Ezzel sikerült megoldanom a problémát.
Azonosítás
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
Nyomozás
Egy férfi felbérel egy magánnyomozót, mert arra gyanakszik, hogy a felesége megcsalja. Közli a nyomozóval, hogy nem csak írásos jelentést kér tőle, hanem készítsen felvételeket is az asszonyról. Egy hét múlva jelentkezik a detektív, hoz magával egy videokazettát. Leülnek együtt s megnézik a filmet. A felvételeken jól látható a feleség, amint egy ismeretlen férfival kéz a kézben sétál egy parkban, vidáman társalognak egy cukrászdában, táncolnak egy bárban, és szemmel láthatóan nagyszerűen érzik magukat együtt.
- Ez nem lehet igaz! - kiált fel a férj.
- Hogy-hogy? Hisz láthatja a saját szemével! - feleli a detektív.
- Nem hiszem el, hogy a feleségem ilyen szórakoztató tud lenni!
- Jean, eressze le az órát az ablakon.-...
- Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.
Példa
A rendőr fia odamegy az apjához:
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!
Állatorvosnál
Egy nő ölében egy palotapincsivel kétségbeesetten állít be az állatorvos rendelőjébe.
- Doktor úr, kérem segítsen! A kutyám lenyelt egy darab mágnest! Van esély rá, hogy életben marad?
- Ne aggódjon, kérem. - feleli a doki. - A kutya egy-két napon belül ki fogja üríteni, amit megevett.
- Jó-jó, de honnan tudjam, hogy kijött-e már belőle?
- Ragassza fel a kutyust a hűtőre, és amikor leesik, akkor már kijött.
