Tamás kutyamentős lett
- Tamás kutyamentős lett.
- Érdekel, hogy hány ebet ment?
- Miért hányna Batman-t?
További viccek:
- Word Perfect Segélyvonal, miben...
- Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?
- Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.
- Miféle probléma?
- Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.
- Elmentek?
- Eltûntek.
- Hmm. Mit lát most a képernyõjén?
- Semmit.
- Semmit?
- Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.
- Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?
- Azt hogy veszem észre?
- Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?
- Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nincs semmi a képernyõn!
- A monitora jelzi, ha áram alatt van?
- Nem tudom.
- Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?
- Igen, azt hiszem.
- Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.
- ... Igen.
- Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?
- Nem.
- Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is.
- Oké, itt van.
- Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.
- Nem érem el.
- Hm, hm. De látni látja?
- Nem, mert nagyon sötét van itt.
- Sötét?
- Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
- Hát akkor kapcsolja fel õket.
- Nem tudom, mert áramszünet van.
- Áram... Áramszünet??? Aha, oké, akkor megtaláltuk a problémát. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a számítógép vásárlásakor kapott?
- Igen, itt tartom õket a szekrényben.
- Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.
- Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?
- Attól tartok, hogy igen.
- Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?
- Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép tulajdonos lehessen!
Pszicho
Fiú: Képzeld, apa, pszichológiát tanulok az egyetemen!
Apa: Akkor az egész családot analizálhatod.
Fiú: Á, nem. A beteges jelenségeket még nem tanultuk.
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
Mindenkori Darwin díjasok listája
Az egyik az a férfi, aki barátaival egy autóban utazva forgalmi dugóba került Floridában. Unatkoztak, hát jobb híján sörözni kezdtek. Hősünknek beindult a veséje és – dobok egy sárgát kijelentéssel – kiszállt, majd átugrott az út korlátján, hogy könnyítsen magán. A probléma az volt, hogy felüljárón álltak és a korlát másik oldalán 65 láb mélység volt. Azonnal leadta a szerelést szerencsére, bár arról nem szól a fáma, hogy génjeit már tovább örökítette-e. Reméljük nem.
Szintén örökös tagság jár ennek a nőnek. Korábban még nem volt példa, ugyanis most először fordult elő, hogy a szebbik nemből is akadt jelölt a Darwin-díjra. A nő robogójával a fegyelmeztető táblák ellenére belehajtott egy megáradt folyóba az Egyesült Államokban. A rendőröknek sikerült kimenteniük, ám a nő visszaugrott a vízbe, hogy kimentse motorját. Másodjára már a rendőrök nem tudták megmenteni, mindketten odavesztek. Mármint a hölgy és a motor.
Büdös gyerek
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
Gondolatok
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűlrg másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édesek, és mindkettő a csípődet veszi célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.
A férfi olyan, mint a beton: ha egyszer lefektetted, eltart egy darabig, míg megkeményedik.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy akinek dicsekszik.
És végül azért valamit a nőkről is: Szent Péter így szól az Úristenhez:
- Teremtő, mi a véleményed az okos nőkről?
- Okos nők? Hmmmm, nem is rossz ötlet...
Nem viccel az öreglány
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nejlon szatyorral.
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? ? kérdi a rendőr ? Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: ?Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!?
Hát innen van a pénzem. - Ötletes! ? nevet fel a rendőr
? És a másik szatyorban mi van? - Tudja vannak páran, akik nem fizetnek.
Nehogymár
Nehogymár bunyó közben törjön ki focimeccs!
