Tanár-szülő:
Tanár-szülő:
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
További viccek:
Fiú oda lép discoba a lányhoz: Varrónő
Fiú oda lép discoba a lányhoz: Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal: Nem!
Fiú: De azé' bevennél 20 centit?
- Mi a hasonlóság az anyós és a...
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- ???
- Hogy mindegyik egy csapás!
Még szerencse!
Gazduram szentáldozáshoz indul az oltár elé, amikor a karzatról pontosan fején találja egy jókora köpés. Gazduramat azonnal elönti az indulat, paprikavörösen néz fel, melyik gazfickó lehetett, s öklét rázva kiáltja oda neki:
- Megállj, gazember, megállj! Csak ne lennénk templomban, még a szart is kiverném belőled!
Vigyorgó hullák
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón...
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.
Kötél
A pszichiáterhez beront egy nő:
- Doktor úr, adjon nekem gyorsan egy szárítókötelet!
- Miért?
- Szeretném kiteregetni a múltamat.
Sean Connery és Naomi Campbell
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Problémás bika II.
A paraszt felesége(!) elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
Az asszony úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, az asszony nagy örömére.
Este aztán gondolja , hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Benyúl a takaró alá, megdörzsöli a lába közét, s az ura ora elé tartja a kezét. Erre az öreg hirtelen felébred, s rámászik az asszonyra.
Kérdi a nő, boldogan:
- Na, mi van apjuk? Csak nem hágni akar?
Erre az öreg, miközben tovább mászik:
- Nem, megyek hányni!!
- Miért nincs a szőke nőnekvibrátora?-
- Miért nincs a szőke nőnek
vibrátora?
- Kiverné vele a fogát...
