Tengeri hajókiránduláson egy fickón eluralkodik a tengeribetegség. A kapitány, amikor észreveszi a szenvedõ férfit, odamegy hozzá, és vigasztalja:
- Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele.
- Na, ez az utolsó reményemet is elvette!
- Mi a szegények kedvenc márkája?
- Gagyidasz.
Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba. Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is - ám de magabiztosan - felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!
-No, Mr Viktor ez egy spanyol barokk tükör...
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen.
Pistike megfogadja a tanácsot és igy búcsúzik:
- Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk.
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
Van olyan humor, ami már nem is a vicces, hanem inkább a fárasztó kategóriába tartozik.
Most egy ilyent olvashatsz :)
Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én!
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Ma kipróbáltam fél tucat gyógyszert. Tényleg hat.
Zsúfolt buszon felháborodva fordul hátra egy nő:
- Uram, ha nem hagyja abba a fenekem bökdösését a micsodájával, rendőrt hívok!
- Ugyan már, az csak a fizetésem, az dudorodik ki!
- Na, akkor magának jó munkahelye lehet, az elmúlt öt percben vagy háromszor kapott fizetésemelést.
