- Voltam tegnap a fogadóirodában.- És mi
- Voltam tegnap a fogadóirodában.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn
További viccek:
Elektromos ablakemelő
Béla bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Béla bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- A mindenit neki!Igaz, hogy ilyen drága kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Építőipari munkás elmegy az orvoshoz,...
Építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
- Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg?
- Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementeszsákkal törölje ki a hátsóját!
Egy tajtrészeg férfi észreveszi, hogy a...
Egy tajtrészeg férfi észreveszi, hogy a bárpult tulsó felén egy csinos nő
ül egymagában.
- Hé, pincér, annak a csinos hölgynek vigyen egy italt, és mondja meg neki, hogy én küldöm!
A pincér kiviszi az italt, a nő felemeli a karját, int, hogy megköszönje, és baromi szőrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi:
- Pincér, még egy italt a balerinának!
- Igenis, viszem - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik
tudni, hogy balerina?
- Na hallja, aki így fel tudja emelni a lábát....
Dohányosok
Két dohányos beszélget:
- Megpróbáltam cigaretta helyett rágógumit használni.
- És milyen eredménnyel?
- Semmilyennel. A rágógumi nagyon büdös ha meggyújtják.
Felmérés
Femérést végeztek a férfiak körében, hogy a teltebb, vagy a vékonyabb nőket szeretik-e jobban. Az eredmény:
- 10 % a teltebb idomú nőket választaná.
- 10 % a vékony nőket választaná.
- 80 % azt választaná, ami középen van.
Jean
- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Mióta úszik ilyen jól víz alatt a fia,
- Mióta úszik ilyen jól víz alatt a fia, szomszédasszony?
- Amióta egyszer bedobtam egy pennyt a folyóba.
Fokozatok
A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye k***a? Menjél vissza a jó k***a anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b**zogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok,....nem kerestek?
