További viccek:
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
- Mindenkinek van valami hibája. Belőlem pont ez hiányzik.
- A fiúk három szót utálnak: azt, hogy Ne! és Hagyd abba!. Kivéve, ha összerakod őket.
- Túl furcsa vagyok, hogy éljek, de túl kiváló vagyok a halálhoz.
- Minden nőnek 3 állatra van szüksége az életében: egy jaguárra a garázsban, egy tigrisre az ágyban és egy ökörre, aki mindezt fizeti.
- Szeress, vagy hagyj békén! Hé, hova megy mindenki?
- Vagány kislány vagyok. A cipőmet is magam kötöm meg.
- Megígérem, hogy többet nem ígérek semmit.
- Ha 5 perc múlva se jövök vissza...Várjatok tovább.
- Már megint, hogy öltöztél fel? Kilóg a fejed!
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- p***it...
- Öööö... Hogy micsodát?
- p***it! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
Mózes azzal dicsekszik barátainak, hogy akár harmincöt gombócot is képes megenni egy ültében. Fogadnak ötezer lejbe , s elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvásgombócot Mózsi elé s ő nekilát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a harmincegyedik sehogy sem megy le. Mózsi elkeseredten nézi a tálban maradt ötöt:
- Hej, ha én ezt előre tudom - sóhajt fel keservesen -akkor ezekkel kezdtem volna...
Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy zsidó vallású a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi:
- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?
- Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
Hajnal 4-kor csörög az orvos lakásán a telefon. Egy beteg érdeklődik, mennyi pénzbe kerül, a kiszállás a beteg lakására?
- 25 dollár - mondja álmosan a doktor.
- És ha valakit a rendelőben vizsgál meg?
- Az 15 dollár.
- Jó, doki, akkor egy negyedóra múlva találkozunk a rendelőben - mondja a beteg.
Miért kap ki a svéd foci válogatott?
Mert rossz a svédelmük...
És még?
Mert a kapusuk nem tud svédeni ...
