További viccek:
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit
izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
kalandozik a hasa alatt. Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze. Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
- Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!
Tibi kérdezi Lacitól:
-És egyébként mi a foglalkozásod?
-Kedő vagyok.
-Mi az, hogy kedő? Ezt nem értem!
-Kereskedő!
-Ezt miért nem mondtad előbb?
-Mert már rég nem keresek semmit!
Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:
- Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?
- Persze, mi a probléma?
- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha
kirakod.
- Ez egy nagy kakas.
A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá:
- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón...
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna,egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna,kérdezik tőle:
- Ön hova utazna az űrben?
Barna nő:
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben.Köszönjük.Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hova utazna az űrben?
Vörös nő:
- Én a Szaturnuszra utaznék,mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hova utazna az űrben?
- Én kérem szépen a Napra utaznék!
- A napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van,hogy már a Nap közelében elégne…
Szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néz? éjszaka mennék…
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
- Hoppá - kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel!!!Mutasd mid van!!!
- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel! Én fiú vagyok!
- IGEN???? MIVEL MONDTAD?!?!?!?!?!?!?!?!?
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.
