- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- Jó estét, a 8. kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!
- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
Na jó nyissz-nyissz. Kész van.
- De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja, zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen, pont azt!!!
- Jean! Hozza be a szerszámos kamrából a lemezvágó ollót!
- Minek, Uram?
- Pléhpofát akarok vágni.
Német órán a tanárnő megkérdezte, ki tud a Bundes egyesült, egyesület) szóval összetételeket mondani. El is kezdtek áramlani a jobbnál jobb kifejezések: Bundesliga, Bundesland stb... Mire az egyik osztálytársam halkan megszólalt: "Bundeskenyér".
Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:
- Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom. Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
- Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
- Férfi? Az micsoda?
- A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat. Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bőrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
- Ez jól hangzik - mondta Éva. - És mit kell tennem mindezért?
- Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell neki mondanod, hogy őt teremtettem először. Legyen ez a kettőnk titka. Tudod, mint két barátnő között...
Szolgálatuk végén két gyalogjárőr ballag a járdán. Szolgálatuk vége felé már szörnyen éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan löncskonzervet.
Lenyúl érte, majd azt felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és elkezdi forgatni - nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
Kollégája elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
- Hányast kaptál ma az iskolában? - Kérdezi Józsikától az anyukája.
- Ötöst!
- De itt egy hármas és egy kettes áll. - méltatlankodik a mama az ellenőrzőt kinyitva.
- Három meg kettő az öt!
Rendőr vizsgázik.
- Kolléga, mi az a higiénia?
- A higiénia, jelentem, egy négylábú emlősállat, ragadozó, Afrikában él.
- Sajnos, kolléga, meg kell buktatnom. Az nem a higiénia, az a sakál.
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
