HETI EDZÉSTERV SZURKOLÓK SZÁMÁRA:

Hétfő: A rendőrségi fogdákban, traumatológiai osztályokon, és a sporttelep borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása vagy pénzzel történő kiváltása. A kőbalták, dorongok, kőhajító gépek elpakolása, ill. múzeumokba való visszavitele, kerékpárláncok visszaszerelése. Fradi szurkolók a lila monoklikat, Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzák. Találkozás az újságírókkal, tévésekkel. Főbb jelmondatok: "Az nem úgy volt, különben is ők kezdték, b**i rendőrök."

Kedd: Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta, melynek során a vezérszurkolók élő fákba kötnek bele. Ezt követően látogatás az Állatkertben, ahol mindenki megkeresi a párját, és örökbe fogadja. A madárházban 10 perc huhogás.

Szerda: Kerítéshajlító vetélkedő, majd célbadobás KRESZ-táblákkal. Bemelegítő gyakorlatok a délutáni meccsre: metrószerelvények porrá zúzása és kisebb barikádok építése kockakőből. (Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a Bastille ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás Normandiában.) Edzőmeccs esetén géppisztolyos vadászat a partjelzőre.

Csütörtök: Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen megígéri, hogy kiveti soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.

Péntek: Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták előkészítése, valamint apróbb vasbeton elemek elrejtése a bőrdzseki alatt. Dalnokverseny: a rigmusokban kötelező szerepeltetni az alábbi kifejezéseket: szívjatok le, anyátok, meneküljetek.

Szombat: A mérkőzés napja. Reggeli: vörösbor kólával, majd könnyű ebéd; az ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasztása. Mérkőzésre menet az útba eső kisebb falvak feldúlása, St.Gallen elfoglalása, és Kassa bombázása. Érkezés a stadionba. Túlélők a meccs után találkoznak az ellenfél szurkolótáborának túlélőivel.

A rohadt életbe, erre igazán nem számítottam! Egész más tárgyra gondoltam, amikor mondták, hogy ZH lesz ebből az anyagrészből. Ezért kértem el a Maffia füzetét?
Még jó, hogy bele sem néztem. Legalább menne el mögülem ez a pribék! Mit áll itt?
Pont engem kellett kipécéznie? És ezeket a kérdéseket utálom a legjobban!
Egy idegen szó. Mert ha magyarul lenne, tán még meg is érteném. De így? Azt hittem, műszaki főiskolán vagyok, nem pedig nyelvtanfolyamon. Legalább tudnék én is egy két idegen szót! Akkor visszavághatnék. Akkor aztán javíthatnák a dolgozatomat.
Na végre! Eloldalgott ez a smasszer. Pssz! Pssz! Mutasd! ... Nekem nem kell több két mondatnál. Két mondatból akár tízet is csinálok. Megváltoztatom a szórendet, rokonértelmű szavakat vezetek be. Tíz mondat jó nagy betűkkel egy oldal is lehet.
Az már szemre is szép. Abból már csak összejön egy bélás. Kösz, megvan.
Most átmegyünk nyelvészbe.
A fenébe! Hisz ez majdnem ugyanaz, mint amit az előző félévben kaptam vizsgán, de melyik tárgyból is?
Emlékszem, két kérdést adtak, egyiket sem tudtam. De szerencsére sikerült alkalmaznom az egyik zseniális módszeremet, mely már többször is bevált. A hapsi mind a nyolcunknak fejből adta a kérdést, ráadásul egyszerre. Aztán gondolkodhattunk rajta, majd aki készen lett, kiment elmondani. Tizenhat kérdés. Utolsónak mentem, akkor már úgysem emlékezett, mit adott nekem. Már én sem emlékeztem, milyen kérdést kaptam, nem hogy a vizsgáztató.
Amit tudtam, azt leírtam egy lapra és hozzákreáltam két kérdést. Csakhogy az egyiket pont az előttem lévő kezdte mondani. Az utolsó előtti vizsgázó. Ez feltűnő lett volna.
Két egyforma feladatot nem adnak. Gyorsan elővettem egy új papírt, s átmásoltam a még fel nem használt kérdést és választ.
Hiába gondolkodtam, nem bírtam még egy kérdést feltenni magamnak. Maximum azt, hogy mi a fenét keresek én itt? Hát a nyarat. De ezzel nem arattam volna nagy sikert.
Én következtem. Az első tétel ragyogóan ment. Csak úgy dobálóztam a rokonértelmű szavakkal. A másodikat elfelejtettem. Illetve nem értettem pontosan. Sebaj! Kaptam egy másikat. Amit most itt feltudnék használni, ha akkor odafigyeltem volna a válaszra. Mert azt nem én mondtam, hanem aki kérdezte. Így volt fair. A saját kérdésemre én válaszoltam, a vizsgáztató kérdésére a vizsgáztató.
Kaptam egy kettest. Ez már se nem osztott, se nem szorzott. Ösztöndíjat akkor sem kaptam volna, ha egyszerre három ötöst ír be. Egyet a megjelenésért, mert azt is kéne ám értékelni. Kettőt meg azért, mert elhoztam az indexet.
Nézd a hülye strébert! Lebukott, kivágják! Úgy kell neki! Ennek a csillagos hatos sem elég! Emlékszem, egyszer matekból hármast akartak adni neki. De ő nem fogadta el. Inkább kérte, hogy írják be az egyest majd jön legközelebb. Legközelebb kérés nélkül kirúgták. Harmadszor ment le kettesre. Tudom, ott voltam mindegyik alkalommal.
Most is már három lapot teleírt, én a negyedével is meg lennék elégedve, s most kezd el puskázni.
Egész tisztességesen teleírtam az oldalt.

Sokan Goethe-nek tulajdonítják a legfrappánsabb utolsó mondatot. (Mikor bejött az ápolónő és megjegyezte: Goethe úr, már sokkal jobban néz ki. Erre Goethe: Ellenkezőleg - és meghalt). Ennek mintájára keletkeztek egyéb - kicsit morbid - ilyen jellegű publikációk, íme néhány:

-Te Jani! Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk! Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek: ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt...
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
-Még a sorompó előtt átérünk!
-mmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz...
-Haha! Hat lövés! Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep...
-Hah! Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
-Rendőr bácsi! Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcső?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam...
-Hirosima: Nézd Yagamoto, egy repülő!
-Autószerelő: Pistike ne játsz az emelővel az veszélyes ...
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger űrhajón: Engedjétek a nőt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák....
-Várjál csak felbontom a levelemet...
-Tornatanár: a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!

Bölcs ember az, aki megjegyzi egy hölgy születésnapját, de azonnal elfelejti a korát.

Modern világunkban az a tragédia, hogy egyre büszkébbek vagyunk a gondolkodó gépekre, és egyre jobban gyanakodunk azokra az emberekre, akik gondolkodni próbálnak.

Ha az igazság nem szabad, a szabadság nem igazi.

Senki sem követ el annyi hibát, mint az, aki csakis megfontoltan cselekszik!

Tévedni emberi, megbocsátani isteni, elfelejteni humánus dolog.

Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.

A legjobb lehetőség egy titkot megőrizni, ha nem úgy kezeljük, mint titkot.

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

- Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
- Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
- Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
- Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...
- Hát, akkor marad a maffia...

- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.

- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!

Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

- Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
- Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezőludas.

- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.

- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
- Mondjuk a Fater?

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.