Fog
- Képzelje Arisztid, az új indiai orvos egy igazi csodadoktor. Fogó nélkül, a két ujjával kivette a rossz fogamat!
- Az is valami? Az én feleségem, Anasztázia esténként a két ujjával az egész fogsorát kiveszi!
További viccek:
Puskin
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
Oroszlánvadászat
- Hogy lehet a sivatagban oroszlánt fogni?
- Le kell szitálni a sivatagot, ami átmegy a szitán az homok, ami fennmarad az oroszlán.
Facebook játék
Új játékot indítottam a Facebook-on. Ha beírod az üzenőfalamra a hitelkártyád számát, a lejárati dátumot és a 3 számjegyes biztonsági kódot, visszaírom, hogy mit vásároltam!
A buszsofõr fia tûnõdik:
A buszsofõr fia tûnõdik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
Sherlock Holmes szülõatyja, Sir Arthur...
Sherlock Holmes szülõatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesbõl érkezõk szoktak kocsit fogni. A napbarnított bõre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egybõl látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bõröndjén ott volt a neve.
Kártyaparti
Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért még a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit. Amikor belopózkodik, a felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
- Úristen, mindenedet elvesztetted?
Nyuszika
Nyuszika a kávézóban olvassa az újságot, mikor kihozzák a megrendelt teát és a süteményt. Hirtelen ki kell mennie a WC-re. Mikor visszajön, látja, hogy a sütemény eltűnt a tányérról. Dühösen felüvölt:
- Ki ette meg a pudingos-banános süteményemet?
- Én. Talán van valami baj? - kérdi a medve.
- Á, dehogy! A teát nem kéred?
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának...
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
