Tejfel
- Mi a tejföl ellentéte?
- Fetüdj le!
További viccek:
Bankrablás után
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
A fénykép
Két rendőr járőrözik, találnak egy tükröt az utcán. Mire az egyik felveszi, megnézi:
- Hé te, ez úgy hasonlít valakire.
Mire a másik:
- Hadd nézzem! Te balfácán, hát ez én vagyok - majd elteszi. Este a felesege keféli az egyenruháját és észreveszi, megnézi:
- Húú, a férjem megcsal egy másik nővel!
Másnap fut a férje feletteséhez, hogy panaszt tegyen. Megnézi a főnök:
- Hű, a maga férje b**i!
Felviszi a tükröt, "fényképet" a rendőrfőkapitányhoz. Az megnézi majd így szól:
- Hé, ezt a fickót én ismerem, biztos elfogjuk, tegnap este láttam a kocsmában, velem szemben ült a bárpultnál!
IFA
- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Szőke+vírusírtó
Szőke nő hívja az új vírusirtó ügyfélszolgálatát:
-Kérem, ez a program nem működik, akárhányszor lefuttatom a vírusok keresését, mindig azt írja ki, hogy nincs találat!
Pótvizsga
- Na, Pistike, lássuk, mit tanultál a nyáron! - mondja a tanárnő a pótvizsgán.
- Mindjárt megmutatom, - feleli Pistike, - csak tessék előbb levetkőzni!
Szamuráj
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Nade, körülmetélni!?
Nők
A férfiak számára három nő létezik: feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Mi a baj?
- Mi a baj?
- Semmi.
- Mi a baj???
- Semmi!
- Mi a baj?!?!?!
- Semmi!!!
- MI A BAJ???????
- SEMMI!!!!!!!!
- Ja jó.
