További viccek:
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
Férfi a haverjának:
- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, hogy nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
- Valaki megszökött a feleségemmel!
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Kisfiam, ma a rokkáról mondok egy mesét.
- Arról, anya, amelyik meg akarta enni a szegény nyusszit?
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója elõtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsõség garantált."
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevõket. Alacsony útiköltség, gyönyörû látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
- Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.
Geo***a államban egy férfi észrevett egy őrizetlenül hagyott rendőrautót egy elhagyatott kisváros utcáján. Arra gondolt, hogy a bent található fegyverek sokat segíthetnek neki, ezért odalopakodott, és csendben beült a hátsó ülésre, magára csukva az ajtót. Mivel a rendőrautókat bűnözők szállítására is használják, ezért a hátsó ajtó sajnos belülről nem nyitható, így a botcsinálta fegyverrablót másnap reggel a rendőrök letartóztatták.
Egy férfit Maryland városában megtámadott egy rabló. Mivel az áldozatnál nem volt elegendő készpénz, ezért egy csekket ajánlott fel helyette. A rabló ezt el is fogadta, ám amikor be akarta váltani a bankban, a rendőrség őrizetbe vette.
Pennsylvaniaban egy bankrabló 24 év börtönbüntetést kapott. Lebukásához nagyban hozzájárult, hoyg nem viselt maszkot. Társával bekenték arcukat citromsavval, azt gondolván, hogy így az arcuk csak homályosan lesz látható a biztonsági kamerákon.
Elmontban Adam Oliver ki akart rabolni egy benzinkutat, de sajnos nem rendelkezett lőfegyverrel, de még veszélyesebb kinézetű késsel sem. Ezért fogott egy WC pumpát, berakta a kabátja alá és a bevételt követelte a pénztárostól. Mivel azonban a WC pumpa módfelett kevéssé emlékeztetett egy puskára, a pénztáros csak annyit mondott neki: "Dehogyis!". Oliver erre sarkon fordult és elfutott, de rövidesen lekapcsolták a rendőrök.
Egy virginiai nő a fejébe vette, hogy neki nem elegendőek a bőrápoló krémek, és tevetejben fog fürödni. Hogy tervét megvalósítsa, a helyi állatkertből ellopott egy tevét. Amikor aztán hazaszállította az állatot, szomorúan vette tudomásul, hogy a teve beceneve: "Otto"...
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a cseresznyefáról?
- Kutyám, dzserilí!
