Egy macska játszadozik a prédájával, aztán hirtelen..
GIF
További viccek:
A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab
A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Mennyi a géped optimális repülési magassága?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve?
Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!
Bond
James Bond átveszi Q-tól az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, mi szemszájnak ingere, csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére - magyarázza Q -, ha pl. a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
Lovagok
- Mi történik akkor, ha megölik Angliában az összes lovagot?
- Sir-telenítés.
Tanárbeszólások-biosz
Biológiórán hallottuk tanárunk szájából:
"... mert ugye van a sok hülye ember, aki meglát egy siklót amit viperának néz, és egy bottal szétveri, hogy >hű, de f×××a gyerek vagyok<"
"... és akkor a horgász belelógatja a vízbe a szerszámát..." kuncogás "... a pecabotját...."
kitörő nevetés
".... az átlagos péniszméret 16 cm Magyaror... tegyétek el a vonalzókat!"
Kávé
Egy vendég tűnődik a kávéház teraszán:
- Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye. Az előny, hogy nincs benne cikória, a hátrány, hogy nincs benne kávé se, a rejtély pedig az, hogy akkor mitől fekete?!
A Parkinson-kóros bácsi története
Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja:
- Kérek öt lányt!
Erre egy nő ezt mondja:
- Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír!
Erre az öreg:
- Én akkor is öt k***át kérek, ki tudom fizetni!
- Na jó, legyen.
A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkőzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja:
- Te ott, fogd meg a bal lábam!
Az egyik megfogja a bal lábát.
- Te ott, fogd meg a jobb lábam!
A másik lefogja a jobb lábát.
- Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem!
A következő kettő lefogják a kezeit. Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek:
- Te pedig vetkőzz le, és ülj bele!
Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól:
- Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el...
Cigi
- Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért.
- Jó, de siess, mert a hétvégén vendégeink jönnek.
- Mi az: drót végén széndarab? - Gyakorló
- Mi az: drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.
