Einstein órája
- Miért hajította ki Einstein az óráját az ablakon?
- Hogy lássa az időt repülni...
További viccek:
Nem igaz
- Professzor úr! Igaz, hogy Ön veri a feleségét?
- Nem igaz, nem is vagyok professzor, csak egyetemi docens.
Éberség
Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja ta telep tulajdonosa:
- Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy kis zsibb**ztás
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
Ellenség
- Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
- Katona.
- De hisz azt bármikor lelőheti az ellenség.
- Akkor ellenség.
Szabad és tilos
Franciaországban ez így van:
- Ami szabad, az szabad. Ami nem szabad, az azért lehet.
Németországban, Ausztriában így:
- Ami szabad, az szabad, ami nem szabad, az tilos!
Magyarországon:
- Ami nem szabad, az nem szabad, s ami szabad, az kötelező.
A Szovjetunióban pedig:
- Ami nem szabad, az nem szabad. És ami szabad, az sem szabad!
Csontváz
Biológiaórán a tanár kérdezi Pistikétől:
- Mi ez itt az asztalon, kisfiam?
- Egy csontváz, tanár úr.
- Jó-jó, de milyen állaté?
- Hát,... egy olyan állaté, ami már nem él.
Apa szigorú
A neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes.
Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod.
De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
Csőtörés
Fiú rohan a WC-be:
- Papa leveheted a hüvelykujjadat a vízvezetékcső nyílásról.
- Megjött végre a vízvezetékszerelő?
- Nem, ég a házunk.
