Kannibál
- Mit eszik a beteg kannibál?
- ???
- Természetgyógyászt.
További viccek:
Szegénység, gazdagság
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Buszsofőr
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!
- Miért megy hátrafelé a nagymami?
- Miért megy hátrafelé a nagymami?
- ???
- Mert rákos!
Sznob
Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos!
Egyszercsak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna!
Cigi
Egy haverom a trafikban vásárolt cigit. Épp indul kifelé, amikor elolvassa a feliratot: "A dohányzás lassítja a spermákat." Erre visszamegy, és megszólítja az eladót: "Elnézést, nem kaphatnék inkább tüdőrákot...?"
Szexuális felvilágosítás folyik az...
Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!
Színészek vacsorája
- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.
Kertes házban
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!
