- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal...
- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.
- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
- Dehogy! Ránéztem még egyszer.
További viccek:
Egy angol család száll meg egy budapesti
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós szőke hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
Washington
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
Terhes tinilány
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
Egy spekuláns és egy bróker sétál a...
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hûha, 100 millió nem kevés... valahogy legyûri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért õ is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
Vizsgáztatás
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.
A hűtlen
A hűtlen feleség két hónapi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd, Rózsi - mondja a férj -, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom... De, hogy visszajöttél, azt soha!
A diákok irodalom órán orosz írók,...
A diákok irodalom órán orosz írók, költõk mûveibõl felelnek. A tanárnõ mondja a mû címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnõ, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnõ.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölrõl két fogam?
Bolha
- Valaki megint elütötte a kutyámat! - bosszankodik a bolha a kocsma előtt.
