A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki:
- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?!
Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
- De vámpír, minek neked a kenyér???
- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!
- Hogy hívják a felizgatott floppy diszket?
- Merevlemez.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen!
Két vadász lesben áll, amikor az egyik észrevesz egy nyulat. Megböki a másikat:
- Ott egy nyúl! Gyerünk, lődd le!
- De nincs megtöltve a puskám. - feleli a másik.
- Ezt csak te tudod meg én, de a nyúl nem tudja!
Japánban, a földrengések nagy szakértõinek hazájában észlelik, hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés várható. Rögtön küldik is a figyelmeztetést a szovjeteknek táviraton keresztül:
"Földalatti mozgások szovjetunió területén STOP richter 7.5 STOP azonnali választ kérünk STOP"
Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg kárt okozva megremeg a föld. Eltelik még két hét, mikor a japánok megkapják végre a választ:
"Földalatti mozgalom felszámolva STOP richtert lekapcsoltuk STOP válasz földrengés miatt késett STOP"
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!
Egy haveromnál töltöttem hosszabb időt, és kifogytam a tiszta ruhákból. Másnap reggel, amikor a haver dolgozni volt, nekiálltam mosni. Ahogy a mosógép végzett és kiszedtem a ruhákat, elszörnyedve láttam, hogy a haverom egy nagyon drágának látszó inge is belekerült, és a színes ruháknak köszönhetően rózsaszínű lett.
Teljes pánikban nekiálltam mindenféle fehérítőszerrel kísérletezni, és végül sikerrel jártam, az ing patyolatfehér lett.
Este aztán a haver dühösen rohant be a szobába, kezében a kérdéses ruhadarabbal:
- Nem tudod mi történt ezzel? - kérdezte villogó szemekkel.
- Miért? - kérdeztem. - Nekem teljesen rendben levőnek látszik!
- Igen? De hát ez tegnap még rózsaszín volt!
