Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
- Anyuuu! Ne indítsd el a centrifufufufufufufu...
Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:
- Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
- Hány betű?
- Hogy hívják a görög étteremtulajdonost?
- Kosztasz Fenerosz.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!!!
- Mit mond a nulla a nyolcasnak?
- De szép öved van!
Jelek, amik arra utalnak, hogy megöregedtél:
- Szinte minden fáj, ami pedig nem fáj, az nem működik.
- Egy túszejtő akció során téged engednek el legelőször.
- Több időbe kerül kipihenni valamit, mint elfáradni.
- Kétszer annyi fáradtságodba kerül, hogy fele olyan jól nézz ki, mint korábban.
- A legtöbb kollégád ugyanabban az évben született, amikor téged utoljára előléptettek.
- Senki nem várja el tőled, hogy beszaladj egy égő házba.
- Az ismerőseid reggel 9-kor felhívnak és azt kérdezik: "Felébresztettelek?".
- Többé már senki nem tart hipochondernek.
- A ruhák, amiket régen eltettél, hogy majd újra divatba jönnek, tényleg megint divatba jöttek.
- A nyakkendőd vége közelébe se kerül a nadrágod derekának.
- Az idős hölgy, akit átsegítesz az úton, a saját feleséged.
- Szerzel egy új barátot: a patikust.
- Ki az abszolút matematikus?
- Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14, 3.14, ...
- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!
