A fegyverkereskedésben a vevő pisztolyt kér.
- Hat- vagy nyolclövetű legyen, uram? - kédezi tőle az eladó.
- Mindjárt megmondom. - feleli a férfi, majd előveszi a mobiltelefonját és tárcsáz.
- Halló, takarékpénztár? Szeretném megkérdezni, hogy mennyi önöknél a létszám, és jelenleg hányan vannak odabent.
Az elsős Pistike büszkén újságolja az apjának:
- Apu, tudok számolni!
- Na, lássuk! - mondja az apja. - Mennyi kettő meg három?
Pistike elkezd az ujjain számolni, majd büszkén mondja:
- Öt!
- Hát így könnyű! Most dugd szépen zsebre a kezeidet és mondd meg nekem, mennyi öt meg öt?
Pistike a gondolataiba mélyed, majd látni, ahogy a zsebében elkezd mozgni a keze. Kisvártatva mondja a választ:
- Tizenegy!
Chuck Norris szakálla alatt még egy ököl van!!!
- Apu, ha a húgomnak zongorát vettetek, akkor én meg kérek egy robogót!
- Minek az neked, kisfiam?
- Hogy elhúzhassak itthonról, ha a tesóm zongorázik.
Addig nem lesznek a nők egyenrangúak, amíg nem tudnak az utcán kopasz fejjel, egy sörösdobozzal a kezükben úgy végigmenni, hogy közben még szépnek is tartják magukat.
A rendőr megkérdezi a kisfiát:
- Fiam, mi van a kezedben?
- Nagyító!
- Figyelj, nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad!!!
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Egy idõs nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlõlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitõl:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlõlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."
