A gyogyós bemegy a zöldségeshez.
- Banán van?
- Nincs.
- Narancs?
- Nincs!
- Datolya?
- Nincs.
- Akkor kérek két kiló sárgarépát.
Másnap megint bemegy s végigkérdi: banán, narancs, datolya van? Kér két kiló sárgarépát. Harmadnap, negyednap úgyszintén. Megunja ezt a zöldséges, és megkérdi:
- Mondja, maga mindennap megkérdi, van-e banán, narancs, datolya, s a végén vesz két kiló sárgarépát. Miért teszi ezt?
Mire a gyogyós:
- Miért? Banán van?
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényéhez:
- Mielőtt elmennénk a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.
Anyósjelölt a lánykérőnek:
- Nos, fiatalember, ezek szerint a vőm szeretne lenni?
- Dehogyis, csak nem tudok más utat ahhoz, hogy a lányát feleségül vegyem.
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
- Kit érdemes elvenni feleségül egy pasinak?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós...
- Mit csinál a rendőr, ha süllyedő hajóban nyakig ér a víz?
- ???
- Fejre áll, hogy csak bokáig érjen!!!
