A következő országok amelyeket az USA megtámad?
1. SVÉDORSZÁG mert az ABBA híresebb mint ELVIS.
2. SZLOVÉNIA mert az amcsik 80%-a nem tudja hol van.
3 SZLOVÁKIA mert összekeverik SZLOVÉNIÁVAL.
4 NÉMETORSZÁG a hecc kedvért.
5 MAGYARORSZÁG, hogy bebizonyítsák, hogy az F-14-SEK jobbak mint a GRIPPENEK.
Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a főnök hívatja.
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Móricka: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétõl?
- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-fõbe ver!
- Ez szörnyû - hüledezik a bíró.
- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!
Az aranyköpéseket a számtech. pultban dolgozó telefonos (Vodafone, Westel) ill. Sulinetes kollégák gyűjtötték, köszönet érte! ;)
- Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?
- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!
- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!
- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?
- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?
- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!
- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!
- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban, hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)
- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!
- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?
- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT monitor)
- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...
- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?
- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?
- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!
- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?
- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...
- Szeretnék a telefonomba tankolni!
- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!
- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!
- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!
- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Részeg túrázó utolsó mondata:
- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. "Túl gyorsan mész" - mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" - mondja az anyós...
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
- Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
