A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét,viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!
- Hogy kér a skinhead baseball ütõt a boltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bõrre!
Egyik kórterembe benéz a sebész fekete ruhában, ahol a műtétre váró beteg tartózkodik.
Beteg megkérdezi a nővért
- Nővérke, csak nincs valami baj a dokiéknál?
Nővér:
- Nincs, csak a főorvos úr egy temetésről jön éppen.
Beteg:
- És ki a halott?
- Akit tegnap műtött meg.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.
Hagyjuk már Chuck Norrist! Nekünk, diákoknak, 45 perc 1 óra!
Bélára rászól az anyósa:
- Juj, de csúnyán ásítasz, Béla! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze... Hogy ki ne essen a fogsora.
