A virágárus leszólítja a járókelőt:
- Uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs nekem feleségem!
- Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének!
- Nincsen barátnőm sem!
- Akkor, uram, ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!
- Mit csinál a szõke nõ, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.
Isten magához szóllítja Clintont Jelcint és Bill Gates-t, majd közli velük, hogy 2000-ben véget vet a világnak. Felszólítja a három férfit, közöljék a tényt az emberiséggel.
Clinton bejelenti:
-Emberek 1 jó és 1 rossz hírem van. A jó hír, hogy Isten létezik és valóban törődik velünk. A rossz hír viszont, hogy 2000-ben vége a világnak.
Jelcin bejelenti:
-Emberek 2 rossz hírem van. Az első, hogy a mocskos imperialistáknak igazuk volt és Isten tényleg létezik. A másik pedig, hogy 2000-ben véget is vet a világnak.
Bill Gates bejelenti:
-Emberek! 2 jó hírem van. Az első, hogy egyike vagyok a világ 3 legfontosabb emberének! És megoldottam a 2000. év problémáját!
A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni. A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott. Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt és a maradék 40000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.
Tanárnõ a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?
Egy férfi utazik a repülõn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendõrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van...
- Hogyan szurkolnak a süketnémák a focimeccsen?
- ???
- Telerakják a fejüket hajcsatokkal és a fejükre mutogatnak: HaJcSaToK!!
Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor, először egy üvegszemet kérek!
Vidéki kiskereskedő írja a központnak:
"Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok az üzletben!"
