A zsidó rabbi fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De apa, annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igaz, de õk mindenhová gyalog mentek.
A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!
Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
- Ki az abszolút szórakozott?
- Aki az almát vakarja, és a fejét hámozza.
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 46-ot is!
A Nescafe olyan mint egy kisbaba: könnyű megcsinálni, és egész este ébren tart!
Egy férfi a bárban észrevesz egy gyönyörű nőt, aki egyedül ül a pultnál. Odamegy hozzá:
- Meghívhatom egy italra?
- Nem bánom, de előre szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja a nő.
Iszogatnak, beszélgetnek, majd a férfi elhívja magához.
- Nem bánom, de szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja megint a nő.
Felmennek a férfi lakásába, kisvártatva a férfi nem bírja tovább, letérdel és azt mondja:
- Kedvesem, Te vagy a legcsodálatosabb nő, akivel valaha találkoztam! A feleségemnek akarlak!
Mire a nő:
- Ó, hát miért nem ezzel kezdted? Küldd be a csajt, te meg addig sétálj egyet!
Két bolygó beszélget:
- De rosszul nézel ki!
- Ne is mondd, homo-sapiensem van.
- Azt nem kell piszkálni, elmúlik magától.
Kovácsnénak mondja az orvos:
- Asszonyom, a férjének nyugalomra van szüksége. Jót tenne, mondjuk, egy utazás.
- Én utazzam el, vagy a férjem?
- Az mindegy.
