Hitler felszólal a raboskodó...
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
További viccek:
Mióta?
Te mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek hogy kirúgnak.
Az óvónõ megkérdi Mórickától:
Az óvónõ megkérdi Mórickától:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy õt is megfõzik!
Öröm egy ilyen főnök
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever az ágyon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom hogy nem!
Tanár magyarázza a vérkeringést:- Ha fejen
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!
Túl nagyok az igények . . .
A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék...
- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítő - de országunk törvénye tiltja a többnejűséget.
Feleség a férjéhez:
Feleség a férjéhez:
- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségbõl!
- És mit mondtak?
- Eltûnt egy sötét paraszt!
Budai vár
2 rendőr sétál a dunaparton.
- Nézd Józsi ott a budai vár!
- Nem baj, hadd várjon!!
A hentesnek fél órával zárás előtt...
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
