Állomás

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

421 pont

További viccek:

- Gratulálok!

- Gratulálok! - mondja a főnök az éppen érkező titkárnőnek - Még sohasem érkezett késve ilyen korán...

Április bolondja

Hülye gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakasztotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiáltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

Megoldódott

- Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn.
- Szabad.
- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?
A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja:
- Hagyjunk időt fiam Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért.
Szomorúan állít be másnap Kohn:
- Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt!
A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:
- Micsoda frappáns megoldás!

Egyetlen(ke)servem

A szüleim már olyan idősek, hogy nem fog születni nővérem.

Kispárna

Miért beteg a kispárna?
Mert huzatot kapott.

Tehenek

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról a ragályos betegségről, amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen, hallottam. Még jó, hogy mi pingvinek vagyunk.

Sportbakik

(olimpián)
És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín piros, a középső fehér, az alja... azt meg nem látom... (Knézy)

(focimeccs)
Dzurják a kapu felső sarkába gurított (Gulyás László)

Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég-magyar kézilabda)

A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér (Ágai Kis András)

11:11 a Fotex Veszprém javára. (Gulyás)

Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú B. István; Franciaország-Hollandia)

Konzerv

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- A fene egye meg. Már harmadik napja, hogy konzervet eszünk.