Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
- Hallom, sokat jársz az anyósoddal kínai étterembe. Ennyire szereti a kínai kaját?
- Dehogy, mindig visszahívják reklámnak.
- Hogy-hogy?
- Az az étterem neve, hogy Vörös Sárkány.
Ismert, de népszerűtlen politikus betér a borbélyüzletbe:
- Tudja, hogy én ki vagyok? - kérdezi a borbélyt.
- Nem uram, nem ismerem önt.
- Jó, akkor borotváljon meg!
Férfitársaim, álljon itt egy kis példabeszéd annak bizonyítására, hogy sosem lehettek elég éberek, ha életetek párjával társalogtok.
A színhely a fürdőszoba. A férfi hajat mos, felesége pedig a tükör előtt illegeti magát.
Feleség: Olyan kövér vagyok!
Férj: Dehogy vagy kövér!
Feleség: Szörnyű a hajam!
Férj: Dehogyis, nagyon szép a frizurád!
Feleség: Még sosem néztem ki ilyen szörnyen!
Férj: Dehogynem!
Kis szöszinek mondja a mamája:
- Katikám, légy szíves menj le a húsboltba, és nézd meg, hogy van-e a hentes bácsinak borjú combja!
A kislány nemsokára szomorúan jön vissza:
- Nem tudtam megnézni, mert farmerban volt.
- Tavaly nyáron elütöttem egy nőt - meséli Kapor a kollégájának, Petrezselyemnek.
- Na,és milyen büntetést kaptál érte?
- Elvettem feleségül.
Az apácazárda beruház, és vesz egy Mini Morrist a heti bevásárláshoz, amivel kényelmesebben be tudnak menni a városba. Remekül működik is minden, ám egy nap akkor a forgalom a városban, hogy az áruház környékén minden parkolóhely foglalt.
- Semmi baj - mondja az egyik nővér a főnővérnek. - Menjen vásárolni, én pedig addig körözök az autóval.
Így is tesznek, a főnővér gyorsan bevásárol, majd kimegy az áruház elé, és keresi a nővért az autóval. Mikor már eltelik egy negyedóra, és a nővér még mindig sehol, a főnővér odamegy egy rendőrhöz, és megkérdi tőle:
- Biztos úr, nem látott errefelé egy apácát, piros Miniben?
A rendőr ránéz, majd unottan válaszolja:
- Nem, de bevallom, amilyen időket élünk, én már azon se csodálkoznék, ha orrpiercingje is lenne!
A szőke nőt elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök?!
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!
