Az orvosom asszisztensnője megkért, hogy fáradjak oda az asztalához, mert szeretné ellenőrizni az adataimat. Mielőtt szólhattam volna, hogy minden nála nyilvántartott, rám vonatkozó információ érvényes, azt kérdezte:
- Megváltozott a születési dátuma?
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint felkiált:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
- Már kérdezni sem szabad?
Mint tudjuk, a kacsáknak lapos a talpuk, hogy eltaposhassák a tüzet. Az elefántoknak is lapos a talpuk, hogy eltaposhassák a lángoló kacsákat...
A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idõ múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Tudod, hogy a nemi erõszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepõdve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.
Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát...
Sorba állít öt nyuszilányt.
Jól figyelj fiam...
Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Láttad fiam, hogyan kell???
Megmutatom még egyszer...
Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Na, fiam te jössz!
A kis nyuszi dobbant kettőt és...
1,2,3,4,5,6 bocs papa....
- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.
- Melyik állat fogy a leggyorsabban a Földön?
- A férfi.
- No és miért?
- Mert reggel azt mondja neki a felesége: kelj fel te viziló! Délben mondja: annyit zabálsz mint egy disznó! Este: bújj ide mókuskám! Utána pedig: ennyi volt, te tetű?!
Miért háromszög alakú a szőke nő koporsója?
Mert ahogy lecsukja aszemét egyből szétteszi a lábát.
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
