Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr! Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.
Az öreg Géza bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát csak azért, mert az összes testvérem lány volt...
Középkorú házaspár áll a disznóól előtt. Nézegetik a kövérre hízott állatot. Azt mondja az asszony:
- Te apus, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót!
A férfi a fejét csóválja:
- Miért ölnénk le szegényt? Mit tehet ő arról, ami huszonöt éve történt…
Érdekes feliratok Angliából:
- Tábla egy farmnál: "50 penny egy zsák lótrágya. 20 penny, ha saját maga csinálja."
- Egy használtcikk kereskedés falán: "Mi elcserélünk bármit - biciklit, mosógépet, stb. Miért nem hozza el a feleségét, és köt egy remek üzletet?"
- Egy új városházi épület közvetlenül ünnepélyes megnyitója előtt: "A városháza a megnyitásig zárva tart. A megnyitás után zárva is marad. Nyitás holnap."
- Egy fényképész műtermének ajtaján: "Ebédelni mentem. Ha nem jövök vissza 5 óráig, akkor vacsorázni is."
- Egy diszkó falán: "A SMARTS a város legexkluzívabb diszkója. Mindenkit szeretettel várunk!"
- Futóhomokra figyelmeztető tábla: "Vigyázat, futóhomok! Aki rátéved, azt elnyeli. A járási tanács megbízásából."
- Egy ruhatisztító ablakán: "Ha valaki 30 napnál hosszabb ideig nálunk hagyja a ruháját, azt eladjuk."
- Egy parkolóházban: "Kérjük, a benzinkút közelében ne dohányozzon. Az Ön életénél fontosabb a mi benzinünk!"
- Egészségmegőrző ételeket áruló bolt ablakában: "Betegség miatt zárva."
- Tábla egy szafari-parkban: "Elefántok! Kérjük, maradjanak az autójukban!"
- Tábla egy mezőn: "A farmer bárkit ingyen átenged a mezőn. A bika már nem ilyen jószívű."
- Egy szerviz ajtaján: "Megjavítunk bármit! (Kérjük, hangosan kopogjon, mert a csengő nem működik.)"
- Egy norfolki farm kerítésén: "Vigyázat! Lelövök minden tizedik behatolót, és ma már kilencen próbálkoztak!"
- Egy londoni iroda mosdójában: "A toalett nem működik. Kérjük, használja a lenti lépcsőt!"
Szilikonmellû bombanõ áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tõle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hõmérõnek még soha...
- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?
- Már tegnap is szerettem volna.
- Tábornok úr! Meglepõdne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznõ vagyok?
- Meg Ryan.
Két rendőr találkozik az utcán:
- Hol voltál? – kérdezi az egyik.
- Most jövök egy IQ tesztről.
- És milyen lett az eredményed?
- Szerencsére negatív.
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton.
Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így, hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
