Rendőri brutalitás Kanadában
Play
MUTE
További viccek:
- Melyik tyúk tojik kindertojást?
- Melyik tyúk tojik kindertojást?
- A kindermagos.
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni
Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló
Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet, galuskával. Hosszú várakozás után hozza is a pincér a gőzölgő pörköltet és leteszi az úr elé, aki menten nekilát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Majd meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észreveszi a gyűrű mellett az összehajtogatott cédulát, amelyen meglepetve olvassa:
"Holnap támadunk! Napóleon."
FTC-FKT
Best of Gundel-Takács, a Fradi-Tirana meccs első félidejéből:
- Van Hidi, van Dede, de nincs didi (az ellenfél csapatáról)
- Pitteg-pattog (a labda)
- Jól megvan nála a labda (az egyik játékosról)
- Sasu ott maradt egyedül, de nem találkozott a labdával.
A tanító néni éppen a három kismalac
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat
akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek
téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s
amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
Hely
- Nagymama, ülhetek az öledbe?
- Persze, de van még hely itt mellettem a padon, mért nem ülsz oda?
- Mert kiírták, hogy a pad frissen mázolva.
A férj rajtakapja feleségét egy idegen
A férj rajtakapja feleségét egy idegen férfival:
- Hát, ti meg mit csináltok?
- Látod - mondja az asszony a szeretőjének - mondtam neked, hogy hülye!
Ciki sztori
Egy sráccal először találkoztunk. Nagyon jól kijöttünk egymással, rengeteget beszélgettünk meg röhögtünk.
Hát, mit ne mondjak, azon az estén kicsit túlzásba vitte az ivást.
- Fogadjunk, hogy rózsaszín a bugyid! - mondta.
Mindenki felénk fordult, csönd lett. Teljesen leégtem, de azért meg akartam mutatni neki.
- Okés, mennyiben fogadjunk? - kérdeztem.
- Adok egy ötezrest, ha te nyersz, ha viszont csak egy kicsit is rózsaszínűnek látom a bugyidat, jössz nekem tízezerrel.
Gondoltam, ez begolyózott, hát igent mondtam. De rögtön utána eszembe jutott, hogy hiába jöttem egyértelműen fehér bugyiban, egy részeg srác bármit rózsaszínnek láthat. Így hát megmondtam neki, hogy inkább holnap találkozzunk ugyanitt ugyanekkor, és akkor majd megmutatom neki, hogy mennyire nincs igaza. Elfogadta.
Másnap direkt fekete bugyit vettem fel, zöld szoknyával. Megérkeztem a szórakozóhelyre. Rögtön kiszúrtam a srácot, aki azonban most egy szőkével az oldalán érkezett.
Odamentem hozzájuk, de még mielőtt köszöntem vagy leültem volna, megszólított a srác:
- Hé, kislány, kapd le a szoknyád, hadd lám a bugyidat!
Legszívesebben ordítva kirohantam volna, de az üzlet, az üzlet. Megmutattam neki a fekete bugyimat. Bólintott, majd szó nélkül a kezembe nyomott egy ötezrest. Szemmel láthatóan boldog volt. Meg is kérdeztem:
- Hé, mit röhögsz, veszítettél!
A szőke csaj értetlenül bámult, majd elkezdett a pénztárcájában kotorászni. A srác megszólalt:
- Tudod, kiscsaj, tegnapelőtt fogadtam ezzel a lánnyal tízezerben, hogy ma, amikor eljövünk ide, az első csaj, akit megszólítok, első szóra megmutatja nekem a bugyiját.
Megkövülten bámultam rá. Majd pofon csattant, és sírva rohantam el.
