Egy idős juhász a réten legeltetia nyáját,
Egy idős juhász a réten legelteti
a nyáját, amikor a közeli országúton egy
vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a
lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
... - Uram! Ha megmondom, pontosan hány
birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a
laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS
műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli
a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy
e-mailt, hamarosan választ kap, majd
odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a
nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az
autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása,
visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak
megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat
akart egy olyan válaszért, amit már eleve
tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem
kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a
munkámról... Na, és akkor most visszaadja a
kutyámat?
További viccek:
A matematika és a fizika professzora megbeszélik, hogy szétnéznek a nudistastrandon. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, amikor ijedten felkiált a fizikaprofesszor:
- Szent Isten! Itt jön Mariscsákné a tanulmányi ostályról!
Mindketten felugranak, a fizikatanár az ágyéka elé, a matematikatanár az arca elé teszi az újságot. A fizikus üdvözli Mariscsáknét, majd amikor eltávozott, megkérdi a társát:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, te hogy vagy vele, de engem általában az arcomról ismernek fel.
- Hogy hívják a kínai bokszolót?
- ???
- Tas Lee.
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1.) Arccoddal a járdán ébredsz.
2.) Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3.) Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4.) A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5.) A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6.) El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod őket.
7.) A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8.) A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9.) Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10.) Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vizágyad, majd rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11.) Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
12.) A kávéfőződ a busz indulása előtt percre van állítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
13.) Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmasa ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a keritést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengő.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?
Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak.
Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek, diszkrét társalgás.
Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot".
Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna.
A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg:
- Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi...
Fellélekzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés.
Kicsivel később, az előző úriember megszólal:
- Hölgyem, uraim - én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam...
Tanári beírás a gyerek ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülők!
Amikor a gyerek arról beszél, mi történik az iskolában, nem szabad neki mindent elhinni! Cserébe én is megígérem, hogy nem hiszek el neki mindent, ami szerinte otthon történik!"
- Hogy hívják a spanyol pedofil papot?
- Molesztantosz.
Az élet egyik nagy kérdése nem a tojás és a tyúk problémája, hanem az, hogy a program volt előbb, vagy a compiler?
Minden hatással együtt jár egy azzal megegyező nagyságú, de ellentétes irányú hiba.
