Fickó bemegy a kocsmába, ahol egy feka a csapos
Ránéz és szól:
- Lökj egy sört, nigger!!
Mire a fekete:
- Nézze uram, nálunk a vendégek nem szoktak így beszélni. Megkérem, cseréljünk helyet egy percre, és megmutatom, mire gondolok Helycsere után a szerecsen odamegy a pulthoz és szép udvariasan szól:
... - Kérem uram, legyen szíves tölteni nekem egy sört.
Mire emberünk:
- Niggereket nem szolgálunk ki!

Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
... - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast.
- Én meg 4-est. 3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt!

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.

Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az új egér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót! Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak. A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak. Kijön az egér, körülnéz: dió, mogyoró, dió, mogyoró. Akkor elvágja a penge a nyakát.
- Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
- Feltaláltam az új egérfogót! Nem kell hozzá se dió, se mogyoró. Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek. Kijön az egér, körülnéz: se dió, se mogyoró.

Két barát beszélget: - Tudod, hogy szeretem a sört? - Hogyan ? - Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Norbi, akkor kezdd el nyújtani!