Ima
Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
További viccek:
Tömegközlekedés
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
Miért?
- Miért a Vörös-tengeren keresztül vezette Mózes a zsidókat???
- ?!?
- Szégyellte volna őket az országúton.
Statisztika
Felmérések szerint a férfiak 25%-a csókolja meg a feleségét, amikor elhagyja a házat, és 90%-uk csókolja meg a házat, amikor elhagyja a felesége.
Vendégség
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Kacsák
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd drágám, mivel érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
Mértékegység
- Mi a korrupció mértékegysége?
- 1 Gresham.
Márkahűség
- Te Béla, ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
? Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm?
? Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem?
? Így van drágám. De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség !
Nagypapa
- Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos, hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
- Igen? Ez aztán szép teljesítmény! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó kilométert.
