Hogyan csinálj helyet a liftben?

HOGYAN CSINÁLJ HELYET A LIFTBEN.

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: "Hallgassatok, az isten szerelmére, hallgassatok!".
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: "Van benn elég levegő?".
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: "Jön a rendőrség".
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint "Admirális".
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új zokni van rajtam".
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: "Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!"
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : "Ki kell mennem, ki kell mennem", majd: "Ó, bocsánat".
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy "ecc pecc kimehecc" miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: "Ejtőernyőket kinyitni!", akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "Emberi fej" felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!" és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: "mmmm...de jó ízű!".
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: "A maga telefonja csörög?"
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy "Bingo" minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: "Ezek miért vannak itt?" és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy "ez a te helyed".
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok bele!".
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: "Azt hiszem egyre nagyobb lesz!".

973 pont

További viccek:

Gyorshajtás

Egy házaspár Amerikában, Észak-Karolinában autózik. Egyszercsak észreveszi a férj egy rendőrautó villogóját a visszapillantó tükörben. Lehúzódik az út szélére, megáll, a rendőr odajön az autóhoz:
- Jó napot kívánok, ugye tudja, hogy túllépte a megengedett sebességet? Kérem a jogosítványát, forgalmi engedélyét!
A férj szól az asszonynak, hogy vegye elő az iratokat a kesztyűtartóból. Amíg ez megtörténik, kedélyesen kezd csevegni a rendőrrel.
- Nahát, nem is értem, mi történhetett velem... Soha nem szoktam gyorsan hajtani.
Közben az asszony odanyújtja a papírokat. A rendőr megnézi:
- Köszönöm!... Csak egy kis gond van, ez nem a jogosítványa, uram... Hanem egy bírságcédula gyorshajtásért Dél-Karolinából, tegnapi dátummal.

Az élet nagy kérdései

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Skót hirdetés:

Skót hirdetés:
"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

Titoktartás

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Titok

Társaságban vita folyik arról, hogy a férfiak vagy a nők a megbízhatóbbak.
- A férfiak sokkal megbízhatóbbak - mondja egy férfi. - Ha egy férfinak elmondasz valami titkosat, biztos lehetsz benne, hogy nem mondja el senkinek!
- Ugyan már - szól közbe egy nő. - Én nő vagyok, mégis tudok titkot tartani. Az életkoromat például titkolom 21 éves korom óta!
- Ezt tényleg nnehéz lehet betartani! - mondja elismerően a férfi.
- Igen, gondolhatja, hogy ha 27 évig sikerült, akkor örökké sikerülni fog!

Férj típusok

A rámenős:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------

A naiv:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------

A pofátlan:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!

Iskolai aranyköpések

Öszzegyűjtöttem pár órai aranyköpést, íme:

|Nyelvtan|
Tanár: Az ajtó felöliek nyissák ki a szájukat, a padtárs pedig nézzen bele.

|Matematika|
Tanár: Hagyjátok egymást abba!

Tanár: Mire kiér a táblához, kicsöngetnek. <Erre megszólal a csengő>

Tanár: Mondjad, Miklós!
Diák: De Tanárnő, én Bence vagyok!
Tanár: Elkereszteltem, mert rendetlen.

|Biológia|
Tanár: Miben egyeznek meg ezek a sejtek?
Egy lány /szőke/: Mindegyiknek van egy kis pont a közepében.

Rendőrségi Tiszti Akadémia

Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:
- Na, sikerült?
- Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.
- Gratulálok. Miből bukott meg?
- Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
- És miből lett kiváló?
- Vér, vizelet, széklet...