Két barát beszélget: - Miért vagy így elkeseredve? - Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
Egy szőke nő el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki, mivel az autóban már 300.000 kilométer van. Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
- Van egy tippem, hogy mit kéne csinálnod.
Elmész egy barátomhoz, neki van egy szervize.
Ő 10 perc alatt visszatekeri neked a kilométer számlálót 50.000-re, így már gond nélkül fogsz vevőt találni rá.
Így is lesz, a kilométerórát átállítják. Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
- Na, sikerült eladnod az autót?
- Már miért adnám el? Még csak 50.000 kilométer van benne!
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
- Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?
- Rebekka, a ribanc.
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következõ alagútban megint behúzok neki egyet!"
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a fene!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mittudomén!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!
Kedves Jézuska!
Egész évben jó kislány voltam.
Igen... a legtöbbször!
Oké . . .néha néha!
Na jó . . .egyszer-kétszer rosszalkodtam!!!
Áhh, hagyjuk az egészet, le van szarva!
Megveszem inkább magamnak!
