Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősültél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit?
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- .............
- Jééézus Máááária!
- Miért kellene betiltani a Pancsoló kislány című dalt?
- Mert p***ográf részleteket tartalmaz. Például: ".......mert este az anyu/a fürdőkádba dug!"
Vádlott a bíróság előtt:
- Tisztelt Bíróság! Én tulajdonképpen csak egy formai hiba miatt kerültem ide...
- És mi volt az?
- Az, hogy a betörés elkövetésekor nem voltam jó formában.
- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? – kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? – kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- A főnökét.
Pistike bemegy az üzletbe:
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A faszt, az öcsémnek veszem.
A rendőr megszólítja Gazsit:
- Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
- Á... drága biztos úr, semmi..
- Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
Halló! Itt Kovács János üzenetrögzítője! Tudjátok, mit utálok a rögzítőkön a legjobban? Mikor fél órán át hallgathatom a sok süket dumát, mielőtt rámondhatnék valamit. Csak ennyi kéne: "Nem vagyok itthon, hagyj üzenetet!" Ígérem nektek, hogy én nem foglak azzal a sok süketeléssel fárasztani benneteket, ha felhívtok.
