Két rabbi beszélget:
- Egész életemben azzal foglalkoztam, hogy a fiamból vallásos gyereket neveljek, erre elvesz egy keresztény lányt!
- Az én fiam meg, tegnap keresztelkedett ki.
- Imádkozzunk istenhez, hogy térjenek vissza fiaink a valláshoz.
Jó, elmennek imádkozni, már vagy félórája imádkoznak, erre megszólal az Isten:
- Figyeljetek, az én fiam sem volt jobb a tiéteknél!
- Miért nem tud megfordulni a kislány a kádban?
- Mert kiáll a hátából a fejsze...
Kuss és Balhé sétálnak, Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre:
- Mi a neve?
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss.
- Mi van, keresed a balhét?
- Aha.
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdõben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
A bírósági tárgyaláson a vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, magának tíz év!
Elküldték a hóhért grimasz-versenyre, mert olyan jó fejeket tud vágni.
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetõzik:
- Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
